我总是在不停的问自己，为什么我们总是无休止的争吵，因为那些可有可无的小事。我不想这样，真的不想，可是，我真的忍不住。我不想再哭，为了宝宝的健康，我尽量会忍。可是，你能明白，在这个还算陌生的家乡，我的心里有多孤单吗？我讨厌喧闹的白天，却也讨厌这样安静的夜晚，一个人的日子，不管在哪都是一个人的日子，我受够了，多想现在宝宝已经出生，这样我就有人陪着了，就不再是一个人。你就不能理解吗？

 

有时候我恨你的朋友，因为看到你们一群人那样笑着，我会更觉得孤单，为什么就我是一个人。这个年龄，我也应该是和朋友嬉闹的时候，可是，他们都离我好远。我也想有朋友，我也想和朋友开心的笑着，一起去吃饭，一起去玩。可是，不可能了。你明白那种感觉吗？曾经我去哪里，都会带着你，现在，你去哪里从来都是撇下我，而且还不告诉我你去哪里。我的心里不平衡，真的很不平衡。因为你的朋友，你经常不在家，我本来就没有朋友，你让我怎么办？我有话能对谁说？昨天我真很难受，你可知道。那种感觉，不是想爸妈，而是孤单。我想出去玩，我想有朋友，我不想一个人，不想。看着欢欢，他虽然在这里也没什么朋友，老公不在家，可是，她有孩子，我觉得她很幸福，至少不是一个人，就算哄孩子累点，至少比一个人，孤孤单单要好得多。

 

我恨你总是敷衍我的语气，你说的一会，马上，从来都是好几个钟头后的事情，你可知道记挂一个人的感觉。就算你说没事，别担心，你觉得我就会不在意了吗？我也想啊，可是，我做不到，真的做不到。如果我真的不再等你了，你觉得那时候的我还爱你吗？还有你皱着眉头和我说话的时候，或许，你不曾知道，你的话有多伤人。你变高的语调，就足以让我难过好长时间了。那个时候，我委屈。

 

我总是让你抱着我，那是因为我缺乏安全感。我不知道那种害怕来自哪里，我只要你知道，我想让你在我身边，我只想牢牢地抓住你，我觉的那个时候的你，才真真实实的在我身边！

 

曾经的你，不会那样大声对我吵，不会打我。现在，我害怕你那种眼神，那种赶我走，要打我的眼神。你知道，我有多害怕，有一天我们会因为争吵而分手，或者，我死了。我的极端，让我也害怕，我怕有一天，我会做出什么事情，伤害你也伤害我。我不想我经过这么多事情换来的爱情就这样失去，我真的希望我们能一直走下去。

 

有时候，我真的非常恨，你知道吗？我知道，你会说我小气，在你眼里无所谓的事情，我却看得很重，这就是我们。你说全家人都在看我的脸色过日子，你可知道，我有多难受。我想留住你，这有错吗？我想和你天天在一起，有错吗？我缠着你，我有错吗？你知道，每次吵架，我都会哭是为什么？不是因为这个家，而是因为你，从来都不理解我，你刚到一个陌生的环境里，你不孤单吗？那个时候的你会不会依赖你仅仅熟悉的那一个人呢？如果仅仅熟悉的这个人都不理你，你会什么感觉？为什么你不能明白。我知道这也是我的家，可是，我没习惯，这个家，我不熟悉。你总该给我时间去习惯吧，难道这段日子你就不会陪着我吗？一个人努力，只会让我越来越委屈，越来越不可理喻。争吵，会停止，才怪!

 

我理解你，求你，也理解我，可以吗？今天，你说你把车推进去，之后人没了，天黑了，你可知道有人会担心。打电话，你只会说，马上就回去。你走的时候，没想过说一声吗？你的马上又是多久才回来？我已经等了你一次了，你的外出，注定今夜我又要再等一次。你可知那种起起落落的心情，揪得我喘不过气。现在，距离你出去已经一个多小时了，我还要等你多久？十一点了，有什么事情，白天说不了吗？你什么事情都不着急的，怎么这会这么抓紧了呢？你让爸妈去那个院子，也是早就预谋好的吧，呵呵，什么时候，你对家人都玩起了心思。你对你的朋友呢，也这样吗？呵呵，你说，会不会心寒呢？

 

有的时候，我不知是恨你，还是恨自己。那种感觉，却能摧毁一切，包括现在我们所拥有的爱情。我不想失去，我只想要留住你，不管曾经还是现在，都一样，不曾变过。